urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal galickii_moskal galickii_moskal 2009-07-18T19:55:18Z urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:21205 2009-07-18T19:55:18Z 2009-07-18T19:55:18Z В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе <br />которого можно поохотиться на пиратов. <br /><br />"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании <br />нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас <br />нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 <br />мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. <br />Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих <br />патронов! », - сообщается в рекламе. <br /><br />Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий. <br /><br />«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, <br />возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и <br />боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от <br />побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем <br />обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 <br />суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет <br />ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону <br />берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, <br />мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы. <br /><br />Стоимость такого путешествия около 1500 долларов". urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:20962 2009-02-25T19:10:32Z 2009-02-25T19:10:32Z Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний. <br />Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, <a name="cutid1"></a> Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу. <br />За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты. <br />И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало. <br />Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему. <br />В общем, сторож присел на крыльце, и по его виду было понятно, что он замышляет что-то весьма мерзкое. Но хозяином положения пока был я, и чтобы не скучать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - место обитания злобного сторожа, жесткие сидения для посетителей и двери, двери, двери. Одна дверь была чуть приоткрыта, и явно слышалось урчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил осмотреть объект. В холодильнике лежал бутерброд, и стояла бутылка пива. Вот это находка! С пивом и бутером я подошел к двери и пнул ее, чтобы несчастный сторож обратил на меня внимание. Вид меня, пьющего его пиво привел сторожа в состояние полнейшей грусти. Он обзывал меня сволочью и другими намного более плохими словами и обещал позвать милицию. <br />Удивительно, как эта мысль раньше не пришла ему в голову! Метров триста от исполкома находилась почта, и там был телефон-автомат. Но сторож прекрасно понимал, что путь к телефону означал исчезновение меня. И объясняй потом ментам что ты не лошадь. Сторож пытался блокировать дверь своей железной трубой, но видно строители предусмотрели такие варианты. Дверь исполкома снаружи никак не запиралась. Тогда этот враг человечества стал орать "Ми-и-и-и-и-ли-и-и-и-и-ици-и-и-и-и-ийа-а-а-а-а-а!" Но разбудить милицию ночью в то время было почти невозможно. К тому же до ближайшего опорного пункта было чуть больше двух км. Мне надоело смотреть на воющего сторожа, и я решил покинуть помещение. В комнате с холодильником я открыл окно, но вопли сторожа меня все равно раздражали. Подойдя к двери я ему строго сказал, что если он не прекратит орать, я вызову милицию. Сторож заткнулся и стал соображать, капая на ступени ядовитой слюной. Понятно любому младенцу, что приехавший наряд милиции заберет хулигана, а ответственного работника оставит в покое. Разница между хулиганом и ответственным работником в том, что хулиган на улице, а бдительный гражданин на рабочем месте. И никакая милиция не будет выяснять, как и что, а даст по почкам хулигану и увезет его в место обитания обезьян. Я поднял трубку и набрал ноль два. Сторож замер, прижав свое волосатое ухо к двери. "Алло, милиция! Я живу возле исполкома. Тут хулиган ломится в дверь исполкома, а сторож наверно спит. Орут спать не дают. Приезжайте скорее, наведите порядок. " Милиция в нашем районе всегда приезжала очень быстро. Минимум через пол часа. У меня еще было время выкурить сигарету и допить пиво. Сторож слышал беседу и решился на отчаянный шаг. Этого я от него не ожидал. Рассудив здраво, что менты не будут бить того, кто уже избит, этот хренов сторож ебанул своей железкой себя по голове. Причем одного раза ему было мало, и он двинул еще. Бил с любовью, поэтому после второго раза отключился. Вот так история, подумал я. И, открыв дверь исполкома, рванул к домам. И тут я вспомнил про розы. Вот клумба возле подъезда, а вот и мой букет, слегка разбросанный по земле. Собирая розы я подумал что юноша, идущий с букетом роз среди ночи по нашему поселку, обязательно вызовет подозрение работников милиции. Поэтому собрав розы я спрятался в подъезде. Милиция приехала на удивление слишком быстро. Причем сразу несколько машин. В ночи я слышал, как пепсы обсуждают план оцепления района. Вот это попал! Ага, а вот идут как раз в мой подъезд. На ципочках я взлетел на пятый этаж, и , О БОГИ, люк на крышу был без замка. Через миг я уже лежал на крыше. Причем тому, кто решил бы открыть люк сначала пришлось бы сдвинуть меня, потому что на этом люке как раз я и лежал. В ночи я слышал, как хрипят милицейские рации, видел, как скорая увезла тело несчастного сторожа. В голове крутились песни из тюремного репертуара. С рассветом я заснул. Проснулся от того, что солнце светило прямо в глаза. Замотав розы в обрывок рубероида я спустился на улицу и смело двинулся домой. Произошедшее ночью напоминало страшный сон. Обмотав дома букет цветной бумагой я двинулся к Алене. Да, я был победителем! И меня ждал сюрприз. Первый сюрприз преподнесли бабки возле моего дома, сообщив мне, что милиция ищет бандитов, напавших на сторожа райсполкома. Второй - мама Алены, весьма точно опознавшая розы. Оказалось, что она работала на почте как раз напротив исполкома. Но Алена была на седьмом небе от счастья. Сам факт того, что розы именно украдены , приводил ее в состояние крайнего возбуждения. И вечером, сидя во дворе в компании друзей я радостно и беспрепятственно мял сиськи Алены. А все пацаны обсуждали нападение на исполком. Банда на джипе подавила розы на клумбе и чуть не убили сторожа. Ну и проводив Алену домой я получил то, ради чего все и затевалось. <br />А возле исполкома до сих пор боюсь ходить, несмотря на то, что прошло уже пятнадцать лет с момента той истории.<br />©jamal<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:20514 2009-02-25T18:10:01Z 2009-02-25T19:13:58Z …Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?<br /><br />Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. <a name="cutid1"></a><br /><br />При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?<br /><br />Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.<br /><br />почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет<br /><br />Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо<br /><br />Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?<br /><br />У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?<br /><br />Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?<br /><br />После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?<br /><br />В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!<br /><br />От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?<br /><br />Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?<br /><br />Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?<br /><br />Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?<br /><br />при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал<br /><br />Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?<br /><br />желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см? <br /><br />у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!<br /><br />Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка<br /><br />Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!! <br /><br />Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?<br /><br />Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет<br /><br />Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?<br /><br />Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?<br /><br />У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?<br /><br />У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…<br /><br />Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?<br /><br />уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет<br /><br />здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет<br /><br />Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет <br /><br />У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.<br />Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:20453 2009-02-25T16:17:06Z 2009-02-25T16:17:06Z совсем юная девушка считает, что:<br />- она никогда не будет целоваться без любви<br />- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!<br />- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители<br />- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)<br />- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае<br />- если мальчик не проводил после свидания, то он козел<br /><br />юная девушка считает, что:<br />- она уже опытная женщина<br />- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине<br />- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами<br />- убираться в квартире надо только к приходу гостей<br />- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...<br />- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел<br />- самая красивая часть мужского тела - это руки<br />- заниматься сексом можно начиная со второго свидания<br />- секс - это уже Отношения<br /><br />молодая женщина считает, что:<br />- она никогда не будет спать с женатым<br />- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо<br />- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется<br />- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру<br />- самая красивая часть мужского тела - это мозг<br />- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито<br />- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу<br />- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел<br />- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше<br /><br />взрослая женщина считает, что:<br />- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках<br />- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене<br />- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине<br />- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится<br />- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло<br />- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)<br />- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно<br />- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь<br /><br />зрелая женщина считает, что:<br />- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:20109 2009-01-14T07:03:06Z 2009-01-14T07:03:06Z Сію, вію, посіваю,<br />З Новим роком вас вітаю!<br />Сійся, родися,<br />Жито, пшениця,<br />Горох, чечевиця,<br />І всяка пашниця,<br />На щастя, на здоров’я<br />На Новий рік!<br />Щоб на майбутній рік<br />Було краще, ніж торік.<br />З Новим роком<br />Поздоровляю!<br />ХРИСТОСЯ РОЖДАЄ! urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:19889 2009-01-11T11:26:14Z 2009-01-11T11:26:14Z Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте? <br /><br />- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не <br />сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а <br />5 км/ч. <br /><br />- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог, <br />лечивший инфаркты... <br /><br />- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?) <br /><br />- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть... <br /><br />- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней <br />давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной <br />собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души. <br /><br />- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в <br />Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет <br />бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - <br />что Израиль - оплот международного сионизма. <br /><br />- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было... <br /><br />- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. <br /><br />- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я <br />осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше <br />казалось, что это просто слово такое... <br /><br />- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна <br /><br />- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это <br />украинская фамилия. <br /><br />- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется <br />Северный Ледовитый, а не Ядовитый. <br /><br />- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров. <br /><br />- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от <br />друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:) <br /><br />- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала <br />слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было <br />что-то очень прекрасное, а что - не знаю. <br /><br />- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери.. <br /><br />- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?" <br /><br />- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!" <br />Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:))) <br />"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!.. <br /><br />- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и <br />спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось <br />избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не <br />представляю! <br /><br />- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им <br />очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не <br />ассоциировалось... перочинный, перочинный... <br /><br />- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла... <br /><br />- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого <br />месяца", а "летошний" - "летний" <br /><br />- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка. <br />(Стыдно признаваться, но изюм же!) <br /><br />- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских <br />народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии. <br /><br />- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет <br />музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в <br />болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии. <br /><br />- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине. <br />кто-то: вон, смотрите, погост. <br />я: где? <br />кто-то: да вот же, проежаем! <br />я: где, на кладбише что-ли, ха-ха? <br />недоуменные взгляды. <br />в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается", <br />выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской <br />гостинице (погостить), не совсем верно. <br /><br />- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни <br /><br />- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться. <br />Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела. <br /><br />- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в <br />городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в <br />Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, <br />вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что <br />Цюрих=Zurich, что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку :) <br /><br />- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она считала, что название происходит от того, что там долго ждут <br />электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд. <br /><br />- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне <br />гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за <br />зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =). <br /><br />- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила. <br /><br />- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год. <br /><br />- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине <br />леса, а вовсе не край. <br /><br />- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской <br />еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская <br />песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это <br />такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...") <br /><br />- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой <br />находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил <br />приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на машине. :) <br /><br />- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна <br />светится отраженным светом. <br /><br />- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому <br />"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми. <br /><br />- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря <br />невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же <br />небольно вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали, об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что девушка была по образованию биолог. <br /><br />- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость. urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:19557 2008-10-29T21:51:00Z 2008-10-29T21:51:00Z Ученые провели исследование о том, какими должны быть настоящий мужчина и женщина применительно к современному интернету. Обработав результаты многочисленных соцопросов и анкет, ученые пришли к таким выводам: <br /><br />Настоящий мужчина в интернете обязан: <br /><br />1) Быть тысячником. Женщину не может заинтересовать унылый неудачник, который не способен заинтересовать даже какую-то жалкую тысячу мудаков. <br /><br />2) Уметь при желании попадать в топ и не промахиваться. Мужчина, который годами не может попасть в топ, подобен немому или заикающемуся инвалиду, который годами не может сказать свое слово. <br /><br />3) Уметь бесплатно и быстро найти и скачать любые фильмы, музыку и программы. Задолбали нытики, которые клянчат "пришлите мне на мейл, выложите для меня где-нибудь", особенно в разговоре с женщинами. Но при этом настоящий мужчина никогда не должен жалеть денег на лицензионную копию, сколько бы она ни стоила!!! Такие мы, женщины, противоречивые. <br /><br />4) Быть в состоянии своими руками за вечер слепить более-менее приличный сайтик. Если мужчина не может нарисовать простейший дизайн и приспособить движок, он и в дальнейшем ни одну жизненную проблему не сможет решить. <br /><br />5) Уметь зарабатывать в интернете. Именно зарабатывать и именно в интернете. Кто не знает, как это делается, не может или не хочет - тот лох и неудачник и никогда не сможет при необходимости обеспечить семью, потому что разгружать вагоны его не пустят таджики. <br /><br />Настоящая женщина в интернете обязана: <br /><br />1) Иметь красивые сиськи и регулярно постить их фотки, быть раскомплексованной и откровенной. Старые клячи, которые стесняются показать свои неудачные сиськи - не женщины. <br /><br />2) Иметь в каметах не менее 20 постоянных безнадежных поклонников и плевать на них. Женщина, за которой в интернете не увиваются толпы поклонников и подпевал - не женщина. <br /><br />3) Быть модератором какого-нибудь бабьего сообщества, модерировать решительно и строго. Клуша, которая может только робко строчить каменты - не женщина. <br /><br />4) Заниматься искусством: уметь красиво, затейливо и со вкусом рисовать, фотографировать или материться. Женщина, не умеющая ничего из вышеперечисленного, - тупая пи$да. <br /><br />5) Уметь заработать хотя бы на интернет. Женщина, которая не может купить себе хороший анлим для нормального висения в интернете - не женщина, и место ей на кухне, а лучше - на антресолях. urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:19271 2008-10-29T18:14:53Z 2008-10-29T18:14:53Z История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят: <br />— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: <br />— ЭТО ЧТО? <br />(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). <br />Я им и говорю: <br />— ЭТО Камертон!!! <br />У них глаза округляются, так тихо спрашивают: <br />— А для чего етот КАМЕРТОН?? <br />я им грю: <br />— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? <br />у них шары еще больше: <br />— Это как? <br />я: <br />— ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. <br />Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: <br />— @ЛЯ!!!!!!! <br />Я и им и говорю: <br />— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ… <br />Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: <br />— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел! <br />Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное… urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:19008 2008-10-26T23:34:41Z 2008-10-26T23:34:41Z Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. <br /><br />Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. <br /><br />Экономия на отоплении. <br />Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. <br /><br /><br /><br />Экономия на еде. <br />Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. <br />Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. <br /><br />Экономия на транспорте <br />Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. <br /><br />Экономия на жилье <br />Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. <br /><br />Экономия на персонале <br />С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. <br /><br />Экономия на развлечениях <br />Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). <br /><br />Экономия на хобби <br />Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. <br /><br />Экономия на расточительных мелочах <br />Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент. urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:18838 2008-10-09T14:51:04Z 2008-10-09T14:51:04Z 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:<br /><br /><br /><br />Дорогая мамочка!<br /><br /><br />Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.<br />А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое<br />главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.<br />Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли<br />лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.<br />Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.<br />Твоя любящая дочь...<br /><br />P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.<br />Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем<br />дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:18628 2008-09-19T21:52:11Z 2008-09-19T21:52:11Z У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были оx... соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были аx... какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «п...», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отп... нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. п... мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – x.... Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению. <br /><br />В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уе..., то буду хотя бы сильным и ловким уе.... Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то x... отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то x.... <br />Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, x...-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались. <br />Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал: <br />- б.... <br />Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала. <br />Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил: <br />- Скоро мы все умрём. <br />- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?! <br />- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных? <br />Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом. <br />- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом. <br />- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы. <br />- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала. <br />Вот так наша семья начала посещать собрания для п... людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров. <br />Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то е... на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду x... сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни. <br />И это не всё. <br />Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отп... своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой x... не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали п... хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить наx... из дома куда-нить в Африку. <br />А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду. <br />- Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать. <br />- Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем. <br />Юлькины глаза заблестели: <br />- Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать? <br />- Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала. <br />- И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду. <br />- Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка. <br />- Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом. <br />- Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду… <br />- В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница! <br />- Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный! <br />- Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь? <br />- А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию. <br />- Четырнадцать. <br />- Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина. <br />- Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом. <br />- Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу. <br />Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате. <br />Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал: <br />- б.... <br />Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал: <br />- Я е... в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это x.... <br />- Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой. <br />- Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова x... мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево наx... вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать. <br />- А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом. <br />- А мне наx... не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, б..., с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках. <br />Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки. <br />- Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой. urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:18416 2008-09-08T02:20:20Z 2008-09-08T02:20:20Z Оригинальнейшая черта русского человека - в каждый данный момент он искренен. Именно эта оригинальность и является, как я думаю, источником моральной сумятицы, среди которой мы привыкли жить. <br /> <br />Вы посмотрите: ведь, нигде не занимаются так много и упорно вопросами и спорами, заботами о личном "самосовершенствовании", как занимаются этим, очевидно бесплодным, делом у нас. Мне всегда казалось, что именно этот род занятий создает особенно густую и удушливую атмосферу лицемерия, лжи, ханжества. Особенно тяжелой и подавляющей эта атмосфера была в кружках "толстовцев", людей, которые чрезвычайно яростно занимались "самоугрызением".<br /><br />Максим Горький. Несвоевременные мысли urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:17957 2008-09-06T10:55:31Z 2008-09-06T10:55:31Z Продолжение темы детства и ностальгии.<br /><br />Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": <br /><br />"Только раки пучеглазые <br />По земле во мраке лазают" <br /><br />Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, <a name="cutid1"></a><br /><br />"Да в овраге за горою <br />Волки бешеные воют" <br /><br />да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом... <br /><br />"А в болоте Медведица рыщет, <br />Медвежат под корягами ищет: <br />"Куда вы, куда вы пропали? <br />Или в канаву упали? <br />Или шальные собаки <br />Вас разорвали во мраке?" <br /><br />Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? <br /><br />"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: <br /><br />"Мой зайчик, мой мальчик <br />Попал под трамвай! <br />Он бежал по дорожке, <br />И ему перерезало ножки" <br /><br />Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... <br />Но продолжение умиляет: <br /><br />"И теперь он больной и хромой, <br />Маленький заинька мой!" <br /><br />Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! <br />Дальше - страшнее: <br /><br />"И сказал Айболит: "Не беда! <br />Подавай-ка его сюда! <br />Я пришью ему новые ножки" <br /><br />Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? <br /><br />"Он опять побежит но дорожке" <br /><br />Надо полагать, до следующего трамвайчика... <br /><br />"Что такое? Неужели <br />Ваши дети заболели?" <br />"Да-да-да! У них ангина, <br />Скарлатина, холерина, <br />Дифтерит, аппендицит, <br />Малярия и бронхит!" <br /><br />Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! <br /><br />"Бармалей". Всего одна цитата: <br /><br />"Но злодей Айболита хватает <br />И в костер Айболита бросает. <br />И горит, и кричит Айболит: <br />"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" <br /><br />Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... <br /><br />Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая <br />апокалиптическая картина творится у дверей его дома: <br /><br />"А там, у порога, толпятся убогие: <br />Слепые утята и белки безногие, <br />Худой лягушонок с больным животом, <br />Рябой кукушонок с подбитым крылом <br />И зайцы, волками искусанные" <br /><br />Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... <br /><br />Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" <br />(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...) <br /><br />Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"... <br /><br />О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": <br /><br />"Была у меня сестра, <br />Сидела она у костра <br />И большого поймала в костре осетра. <br />Но был осетер <br />Хитер <br />И снова нырнул в костер." <br /><br />Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. <br /><br />Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): <br /><br />"А недавно две газели <br />Позвонили и запели: <br />- Неужели <br />В самом деле <br />Все сгорели <br />Карусели? <br />- Ах, в уме ли вы, газели? <br />Не сгорели карусели, <br />И качели уцелели! <br />Вы б, газели, не __________, <br />А на будущей неделе <br />Прискакали бы и сели <br />На качели-карусели!" <br /><br />И что получилось? У меня то же самое... <br /><br />"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. <br /><br />"А за ними раки <br />На хромой собаке" <br /><br />Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? <br /><br />"Волки от испуга <br />Скушали друг друга" <br /><br />Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И <br />ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и <br /><br />"Бедный крокодил <br />Жабу проглотил" <br /><br />(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) <br /><br />"А слониха, вся дрожа, <br />Так и села на ежа" <br /><br />Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: <br /><br />"А слониха-щеголиха <br />Так отплясывает лихо, <br />Что румяная луна <br />В небе задрожала <br />И на бедного слона <br />Кубарем упала" <br /><br />Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... <br /><br />Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: <br /><br />"Засмеялся добрый <br />Доктор Айболит. <br />Глупому Медведю <br />Доктор говорит: <br />"Ладно, ладно, родной, я готов. <br />У меня сколько хочешь хвостов. <br />Есть козлиные, есть лошадиные, <br />Есть ослиные, длинные-длинные. <br />Я тебе, сирота, услужу: <br />Хоть четыре хвоста привяжу..." <br />Начал Мишка хвосты примерять, <br />Начал Мишка перед зеркалом гулять: <br />То кошачий, то собачий прикладывает <br />Да на Лисоньку сбоку поглядывает" <br /><br />Выводы делайте сами... <br />В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьемпроглочен воробьем. <br />Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:17783 2008-09-05T08:17:35Z 2008-09-05T08:17:35Z Хороший стеб над ностальгирующими и их опонентами.<br /><br />Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору,<a name="cutid1"></a><br /><br />В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. <br />При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить. <br />Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! <br />Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! <br />Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! <br />Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! <br />Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ! <br />Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! <br />Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! <br />У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. <br />И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! <br />Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! <br />Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! <br />В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! <br />В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! <br />Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! <br />А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом! <br />А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали! <br />Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:17499 2008-09-02T20:32:28Z 2008-09-02T20:32:28Z <a href="http://pics.livejournal.com/galickii_moskal/pic/000258bf/"><img src="http://pics.livejournal.com/galickii_moskal/pic/000258bf/s320x240" width="180" height="240" border="0" /></a><br /><br />Лицезреть гуцула можно на задворках издательства "Вильна Украина", рядом озеро, раньше его называли Кирпичка, как зовут сейчас не знаю. Возле озера кабак "Гуцульска гражда". urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:17353 2008-08-31T00:16:57Z 2008-08-31T00:50:01Z (Видено у ЖЖюзеров u-96 и svoloch77) <br /><br />"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. <br /><a name="cutid1"></a> <br /><br />1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. <br /><br />2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия". <br /><br />3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. <br /><br />4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает. <br /><br />5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. <br /><br />6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. <br /><br />7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера. <br /><br />8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. <br /><br />9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит". <br /><br />10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время. <br /><br />11. Не разрешается вступать в компартию. <br /><br />12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию. <br /><br />13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. <br /><br />14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. <br /><br />15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" <br /><br />16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . <br /><br />17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. <br /><br />18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. <br /><br />19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. <br /><br />20. Не разрешается смеяться над французской армией. <br /><br />21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). <br /><br />22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. <br /><br />23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. <br /><br />24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. <br /><br />25. Никогда не путать голландских и французских солдат. <br /><br />26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" <br /><br />27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. <br /><br />28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). <br /><br />29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". <br /><br />30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. <br /><br />31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. <br /><br />32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. <br /><br />33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. <br /><br />34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. <br /><br />35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю). <br /><br />36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). <br /><br />37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" <br /><br />38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" <br /><br />39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. <br /><br />40. У меня нет сверхспособностей. <br /><br />41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". <br /><br />42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. <br /><br />43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. <br /><br />44. Я не являюсь "атеистским священником". <br /><br />45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." <br /><br />46. Я не могу увольнять офицеров. <br /><br />47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. <br /><br />48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. <br /><br />49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". <br /><br />50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. <br /><br />51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций. <br /><br />52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. <br /><br />53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. <br /><br />54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух. <br /><br />55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов. <br /><br />56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты. <br /><br />57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. <br /><br />58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. <br /><br />59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. <br /><br />60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. <br /><br />61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". <br /><br />62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. <br /><br />63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. <br /><br />64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". <br /><br />65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. <br /><br />66. В Боснии нет движения "Против Мим". <br /><br />67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. <br /><br />68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". <br /><br />69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. <br /><br />70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. <br /><br />71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. <br /><br />72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. <br /><br />73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". <br /><br />74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. <br /><br />75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. <br /><br />76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой. <br /><br />77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". <br /><br />78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. <br /><br />79. Я не являюсь королем или королевой сыра. <br /><br />80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. <br /><br />81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. <br /><br />83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. <br /><br />83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." <br /><br />84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо. <br /><br />85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". <br /><br />86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". <br /><br />87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. <br /><br />88. Не разрешается называть сержанта "Мама". <br /><br />89. Не разрешается называть капитана "Папа". <br /><br />90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы. <br /><br />91. У меня нет полномочий начинать Джихад. <br /><br />92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам". <br /><br />93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. <br /><br />94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. <br /><br />95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. <br /><br />96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки. <br /><br />97. В моем холодильнике нет гремлинов. <br /><br />98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". <br /><br />99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами. <br /><br />100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. <br /><br />101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. <br /><br />102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". <br /><br />103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. <br /><br />104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. <br /><br />105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. <br /><br />106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. <br /><br />107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы. <br /><br />108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. <br /><br />109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. <br /><br />110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. <br /><br />111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. <br /><br />112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." <br /><br />113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. <br /><br />114. Нельзя продавать своего офицера русским. <br /><br />115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. <br /><br />116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. <br /><br />117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. <br /><br />118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. <br /><br />119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. <br /><br />120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. <br /><br />121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. <br /><br />122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. <br /><br />123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] <br /><br />124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. <br /><br />125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. <br /><br />126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. <br /><br />127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. <br /><br />128. "Спадоинкль" - придуманное слово. <br /><br />129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. <br /><br />130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. <br /><br />131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. <br /><br />132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. <br /><br />133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. <br /><br />134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. <br /><br />135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. <br /><br />136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается. <br /><br />137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. <br /><br />138. Даже если комбат это делал. <br /><br />139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. <br /><br />140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. <br /><br />141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". <br /><br />142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. <br /><br />143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. <br /><br />144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. <br /><br />145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. <br /><br />146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. <br /><br />147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. <br /><br />149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. <br /><br />149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. <br /><br />150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. <br /><br />151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" <br /><br />152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. <br /><br />153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". <br /><br />154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. <br /><br />155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. <br /><br />156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. <br /><br />157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. <br /><br />158. Время революции еще не пришло. <br /><br />159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". <br /><br />160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. <br /><br />161. В моей униформе нет съедобных деталей. <br /><br />162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. <br /><br />163. Take that hat off. <br /><br />163. Убери ЭТО с головы. <br /><br />164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. <br /><br />165. У меня не бывает месячных. <br /><br />166. Штаны обязательны к ношению. <br /><br />167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. <br /><br />168. Особенно если это студия порнофильмов. <br /><br />169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. <br /><br />170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. <br /><br />171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. <br /><br />172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. <br /><br />173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. <br /><br />174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). <br /><br />175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" <br /><br />176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. <br /><br />177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". <br /><br />178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". <br /><br />179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. <br /><br />180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей". <br /><br />181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. <br /><br />182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. <br /><br />183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. <br /><br />184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. <br /><br />185. Мое имя не убийственное слово. <br /><br />186. Я не являюсь Императором чего-либо. <br /><br />187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. <br /><br />188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". <br /><br />189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. <br /><br />190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. <br /><br />191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. <br /><br />192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. <br /><br />193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. <br /><br />194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. <br /><br />195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. <br /><br />196. Запрещается наносить татуировки. <br /><br />197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. <br /><br />198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений. <br /><br />199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. <br /><br />200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. <br /><br />201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. <br /><br />202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. <br /><br />203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. <br /><br />204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" <br /><br />205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") <br /><br />206. Быть подстреленным противником непозволительно. <br /><br />207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто). <br /><br />208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. <br /><br />209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). <br /><br />210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. <br /><br />211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". <br /><br />212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. <br /><br />213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:16974 2008-08-01T10:57:02Z 2008-08-01T10:57:02Z Патриотический рассказик.<br /><br />Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины. <br />Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.<br /><a name="cutid1"></a> <br />Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками. <br />Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых. <br />Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером. <br /><br />О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали». <br />Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик». <br />Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет. <br />Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое. <br />Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне». <br />Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай». <br />Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар. <br />С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась. <br />При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток». <br />Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет». <br />Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие. <br />Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея. <br />Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день. <br />Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической. <br />Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины. <br />К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце. <br />Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля. <br />Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как». <br />Вся эта компания оказалась за границей в первый раз. <br />Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был. <br />Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки. <br />Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю. <br />Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота. <br />Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация». <br />Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам. <br />Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там. <br />Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе. <br />В этот момент одновременно произошло два события. <br />Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть». <br />А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом. <br />Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление. <br />Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней. <br />Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами. <br />Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости. <br />Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике. <br />Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры. <br />Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?". <br />После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть. <br />В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых. <br />В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни. <br />Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения. <br />Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя. <br />А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом. <br />Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов. <br />Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана. <br />А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь. <br />А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией...<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:16687 2008-08-01T10:20:49Z 2008-08-01T10:20:49Z Попался боянчек. <br /><br />Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. <br />Почему? <br /><br />Перевод <br /><br />Дорогая г–жа Фентон, <br /><br />В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. <br /><br />Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. <br /><br />Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: <br /><br />15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. <br />2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. <br />7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. <br />19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. <br />4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. <br />14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. <br />15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. <br />23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". <br />4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. <br />10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. <br />3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". <br />6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. <br />18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". <br />21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" <br />23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:16425 2008-06-20T16:37:20Z 2008-06-25T22:29:52Z Прикольная история.<br /><br />Года полтора назад. Армения, Ереван. <br />Он. Тигран. Уролог. <br />Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности. <br /><a name="cutid1"></a> Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение. <br />Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. <br />Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное: <br />-Открыли родильный дом. -Для женщин? <br />-Идет дождь. -На улице? <br /><br />Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение. <br />Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте. <br />И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось... <br /><br />И тут вдруг... <br /><br />Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все. <br />...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...) <br />-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся. <br />-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах. <br />-Слушай... Ты же пожил в России... <br />-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда? <br />-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь... <br />-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким. <br />-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную... <br />-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал... <br />...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание. <br />-Ого! Молодец! <br />-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк! <br />-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену. <br />-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет! <br />-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять. <br />-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей! <br />Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями? <br />-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей? <br />-Ну... Будь самим собой... <br />-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь? <br />-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то? <br />-Ну... <br />-Когда свидание? <br />-Завтра. <br />-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это свое свидание. И все будет хорошо! - тепло сказал Диланян, понимая, что в таких делах давать какие-то советы просто неприлично. <br />Казалось бы, разговор на этом закончился... <br /><br />ЗАВТРА. <br /><br />Утро. Безмятежное, раннее ереванское утро. Почти лето. Тепло. Лепота. Диланян только зашел в ординаторскую, медсестра только принесла горячий, ароматный кофе, Диланян только сел, отхлебнул кофе, прикрыл глаза, наслаждаясь... Лучше бы он этого не делал. В смысле - не закрывал бы глаза. Или бы не открывал. Открыл он их на знакомый утренний окрик: "Родной? Доброго света тебе!" и испытал жутчайший когнитивный диссонанс. Потому что вместо привычных джинсов, майки и страшного лица он увидел... <br />Лакированные, закрытые наглухо туфли на штиблетах. Ослепительно белые носки. Явно синтетические. Штаны. Синие. В тонкую вертикальную полоску. Рубашку. Невозможно голубую рубашку. Галстук. Синий. В полоску горизонтальную. Золотую б... на галстуке, граммов этак на 30. Пиджак... Клубный. Светло-коричневый в зеленую редкую полоску... Ни разу не летний, почти твидовый. Запихнутый в нагрудной карман кусок ослепительно белой (явно синтетической) ткани, символизирующий платок. Непроницаемо-черные солнечные очки. Китайские. С надписью ReiBin. C золотистой оправой. Голда на пальце граммов этак на 30. Полную завершенность картине давала шевелюра. Гель с эффектом "мокрых волос", довольно редкие волосы Тиграна и безумно старательный человек, причесавший ЭТО редким гребешком создавали эффект "мне только что облизала голову корова со странной болезнью языка под названием "редкошипастый язык и повышенное слюнеобразование" <br /><br />Представили? Смешно вам, да? А вот Диланяну смешно не было. Ему было страшно. Потому что стоящий перед ним человек находился в полной уверенности в своей неотразимости. Нет, он действительно был неотразим. Ибо при приближении и традиционных объятиях Диланян задохнулся. Была когда-то такая туалетная вода - "One man show", помните? Сладковатый, тяжелый, даже приторный аромат, заставляющий задумываться о третьеразрядной кондитерской, где шоколады наполняют некачественным коньяком. Так вот, оказалось, что по случаю своего первого свидания Тигран открыл подаренную ему по поводу окончания института коробку, вынул оттуда "Вах, дАрАгой, сами хароши духы тэбэ дарю, да?" и надушился ими. Нет, не надушился. Он ими помылся. Как в анекдоте - "случаи разные бывают"... <br /><br />В этот миг Диланян понял, почему его друг так настойчиво просил проконсультировать его по поводу свидания. Также он понял, что пускать в таком виде Тиграна на свидание... Да что там - его в таком виде даже в маршрутку пускать нельзя было! Диланян тяжко вздохнул и начал судорожно вспоминать все номера журнала XXL, где было написано, как должен одеваться человек на первое свидание... Однако Тиграна задеть очень, ну просто очень не хотелось. <br />Дождавшись момента, пока тот скинул с себя весь этот ужас и надел операционную форму, Диланян тайком подсмотрел его размеры, довольно скромные для такой огроменной души, во второй раз тяжко вздохнул, попросил медсестер прикрыть его и умчался в бутик "Hugo Boss". Но если Вы подумаи, что Диланян когда-то был миллионером, то вы резко ошиблись. Диланян там купил всего лишь летнюю рубашку. Зашел в бутик рядом, купил ремень. Простой такой, Petek. Там же приобрел пару нормальных, человеческих носков. С ощущением тяжкого греха и с опустевшим кошельком решил он обувь и штаны оставить те, которые были. Выглядели они сущим кошмаром, но Диланян надеялся, что Всевеликая Фея Всея Души Тиграна воспримет это как желание человека капитально постараться ради нее. Последним приобретением был галстук. Нормальный, веселый галстук, а не удавку в стиле "у нас сегодня в деревне умерли все. Кроме меня" <br />Чувствуя себя мамой, Диланян вернулся в больницу. Как раз вовремя. Тигран уже вполне был одет и страдал рецидивом редкой коровьей болезни, пытаясь пригладить сбившиеся и прилипшие к хирургической шапке волосы. <br />-Тигран, сядь. До твоего свидания еще часа 3... <br />-Ну, я хочу выглядеть идеально! Я в жизни не проводил перед зеркалом дольше 30 секунд! <br />-А... <br /><br />-Слушай, как думаешь, волосы в носу обрезать? <br />-Обязательно. А как же? - предмет разговора, по скромному мнению Диланяна полностью пропитался гелем для волос, в виду того, что Тигран периодически трогал эти разнесчастные волосинки. Складывалось ощущение, что у Тиграна под носом - зачатки гитлеровских усов. <br />-Хорошо... А так, вообще, что скажешь? <br />-Тебе честно сказать, или похвалить? - мрачно бросил Диланян, открывая окно. Находиться в маленькой ординаторской было решительно невозможно. <br />-Ну... Мне уже профессор сказал, чтобы я больше не напивался сладкими ликерами, уж лучше водочный перегар, чем этот запах... - смутился Тигран. <br />-Кхм... Тигран, давай я тебе скажу несколько вещей, а ты просто подумай, хорошо? <br />-Давай... <br />-Вот в этих пакетах - некоторая одежда. Давай ты их примеришь... после того, как пойдешь в душ и изведешь на себя литр хлоргексидина и полкило хозяйственного мыла, хорошо? <br />Тигран, прочитав в глазах Диланяна мрачную решительность, понуро поплелся в душ. Появился он через полчаса, в белом врачебном халате на голое тело и с сильно заметной... эрекцией. <br />-Тебя так возбуждает запах хозяйственного мыла? - удивился Диланян. <br />-Да нет... Просто я тер его, тер... Ты понимаешь, - Диланян никогда не видел Тиграна столь смущенным, - я же в эту область больше всего брызнул... <br />-Зачем??? - зная Тиграна, как сверхчистоплотного человека, поразился Диланян. <br />-Ну... Я же им писаю... Вдруг я в кафе захочу пописать, и одна капля, которая останется в уретре, станет вонять... <br />-Господи... - простонал Оганес, - за что мне это? Одевайся. <br />Приодевшись, Тигран приобрел благопристойный вид в меру веселого, нормального молодого человека... В лакированных штиблетах. <br />-Снимай это ужасное, невыносимо маскулинное кольцо с руки - в Диланяне проснулись феминистские чувства, даже его голос стал капризным. <br />-Это кольцо моего достопочтеного прадеда! - возмутился Тигран, - это... <br />-Да, я знаю, в этом кольце было все богатство твоего деда. И делал его местный, деревенский кузнец. Снимай. <br />Тигран безропотно подчинился. <br />-А теперь расскажи мне, о чем ты с ней будешь беседовать, такой красивый. <br />-Ну... Она офтальмолог... Я вчера учебник по офтальмологии проштудировал... <br />-Идиот... - простонал Диланян, - ты думаешь, ей офтальмологии не хватает на работе? <br />-Ну... Я даже не знаю... - Тиго был готов заплакать. <br />-Так. Теперь, брат, слушай мою науку. Куда ты ее собираешься вести? <br />-В театр... <br />-Театр - это хорошо. А потом? <br />-Ну... Я не знаю... <br />-Тебе надо ненавязчиво пригласить ее в кафе. И как сделать, чтобы она пошла наверняка? <br />-Как? <br />-Договорись с Арменом, братом своим, пусть выходят из театра быстро. У женщин мочевой пузырь слабый, поэтому нельзя ей давать возможность зайти в театре в туалет. <br />-Да как ты смеешь? - моментально озверел Тигран. <br />-А что, ты думаешь, что она не писает? - искренне удивился Диланян, впервые наблюдая челвека, верующего в "принцессы писают оранж-содой, а какают розами". <br />-А... - Тигран был сбит с толку. <br />-Короче. Как только выйдете - пройдитесь по Абовяну. Там есть кафе - "Артбридж", приличное заведение, я договорюсь с владельцем. Вот туда и предложи зайти и попить холодной воды, журчащей, как горная речка. Даже если она очень волевой человек и думает, что сможет терпеть до дому, именно эта фраза заставит испытать ей императивный позыв. <br />-Да ты хитрый, я смотрю - воодушевился Тигран, - а я несколько дней мучался вопросом, как пригласить ее куда-нибудь посидеть, но так, чтобы это не выглядело безобразно пошло. <br />-Почему пошло? Ты же ее не в стриптиз на всю ночь зовешь? <br />-Да как ты смеешь? <br />-Ты это уже говорил, Тиг, успокойся. Слушай дальше. О чем ты с ней будешь говорить все-таки? <br />-Ну, я не знаю... <br /><br />-С женщиной, дорогой мой, с любой женщиной, нужно говорить исключительно о ней самой. Восхититься ее прической, например, сделать ей комплимент, попросить рассказать, что ее мучило в детстве и был ли у нее любимый попугайчик... Но очень важно очень внимательно ее слушать. Не перебиваясь на мобильник, не моргая и даже не дыша! <br />-Кхм... Да? - столь великого сомнения в голосе Тиграна Диланян никогда прежде не слыхал. <br />-Ага... И когда она будет рассказывать, что ее попугай говорил слово "Лифчик", не стоит краснеть, а надо сдержанно улыбнуться. Когда же она расскажет, как попугай улетел в открытое окно и там ее сцапал и нагло сожрал толстый черный кот, надо с полурычанием в голосе прошептать: "Ненавижу кошек. Бедная, бедная птица..." Когда же ты увидишь, что она сейчас расплачется, просто положи на ее руку свою ладонь. Только предварительно вытри ее об штанину, ты меня понял? <br />-А... А зачем? <br />-Да потому что, дурья твоя башка, твоя ладонь к этому моменту будет покрыта липким потом, а женщины этого не любят, неужели не понимаешь? - Диланян явно терял терпение. <br />-А как я ей ладонь на ее руку положу? <br />-Вот так, - показал потерявший всякое терпение Диланян. - И не надо эту ладонь сжимать, мять, пальпировать, искать у нее добавочные сесамовидные косточки или признаки ревматоидного полиартрита, понял? И гладить не надо. Вот так делать не надо! Понял? <br />-По...По... Понял... <br />-Так, что ты ей будешь предлагать кушать? <br />-Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту... <br />-Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить! <br />-В этом твоем Артбридже дают шашлык? Кябаб? <br />-Ты с ума спятил? Нет, я у тебя спрашваю, ты с ума сошел, объясни мне? <br />-Э-э-э... Почему? <br />-Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более - в 10 вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных питаний? <br />-Э-э-э... Сотрется... <br />-ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах - то же самое, что для тебя - дырявые носки! Хотя нет, с твоими лакированными штиблетами никакие дырявые носки тебе не страшны... <br />-Как это... Это мне надо ей понравиться... Это я хочу на ней жениться... - Тигран жутко обиделся и стал походить на капризного ребенка. <br />-Дурья твоя башка, - незлобиво выругался Диланян, - дурья твоя башка... И как только ты дожил до 30 лет и ни одна тебя еще не заарканила, а? Объясни мне... <br />-Ну, я не знаю... <br />-Да повезло просто! Просто повезло! По-вез-ло... <br />-Ну, может быть... <br />-Короче. Предолжишь ей тирамису. И чашку зеленого чая. <br />-Э-э-э... Что??? <br />-Скажешь слово в слово следующее: "Знаешь, в этом заведении делают лучшее в городе тирамису. А чай сюда поставляет Ронненфельдт. Попробуй, тебе понравится" <br />Тигран повторил. <br />––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– <br />* Тирамису впервые приготовили в конце XVII века в городе Сиена (итальянский регион Тоскана) в честь Великого герцога Cosimo III de Medici. Кондитеры Сиены, известные своим мастерством, хотели приготовить нечто особенное для герцога, который очень любил сладкое. Этот десерт был назван "zuppa del duca" (герцогский суп). Позднее рецепт попал во Флоренцию, а оттуда - в Венецию, где стал широко известен. Тогда десерт получил название "Tiramisu". Tiramisu в переводе означает "подними меня вверх". Называется он так потому, что тирамису считают возбуждающим лакомством (из-за сочетания кофе и шоколада). Придворные ели тирамису перед любовными свиданиями. <br />––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– <br />-Тигран... <br />-Что? <br />-Тигран, ты не на похороны идешь. Ты не в свой последний бой идешь. Ты улыбнись, хорошо? И скажи это все уверенно. Уверенно, понял? <br />-Понял... <br />-Дальше ты ее проводишь домой. Позвонишь по этому номеру, здесь все машины - новые "Волги". Позвонишь, спросишь, мол, машина уже стоит? Она будет там стоять. Плевать, сколько он будет ждать, но я ее закажу заранее. Понял? И музыку соответствующую закажу. <br />-Я хотел вызвать машину из Такси - сервиса "Такси? Только Мерседес!" <br />-Тигран, объясни мне, зачем эти понты? Ну зачем? <br />-Ну... Мерседес... Хорошая машина... <br />-Вот когда вы поженитесь, купишь для нее хоть мерседес, хоть БМВ, а сейчас тебе незачем понтоваться. Ты же не шлюху дешевую снимаешь на ночь! <br />-ДА как ты можешь!!! <br />-Вот. Я и говорю - НЕ. НЕ шлюху. Понял? <br />-Эээээ... <br />-И когда ты ее проводишь, поднимись с ней до дверей, а когда тебя пригласят войти, ни в коем случае не соглашайся! Ни в коем случае!!! <br />-Почему??? <br />-Потому что тебе нужен повод, чтобы официально зайти к ним, дурной! <br />-И что я должен сделать? <br />-Когда тебе предложат войти, ты, во-первых, извинись, что припозднились. Этим ты покажешь, что уважаешь ее родителей. Во-вторых - извинись еще раз, и скажи, что уже поздно и тебе неудобно. Этим ты покажешь - что ценишь их сон. И под конец твердо пообещай им, что зайдешь к ним завтра, дабы разделить кусок их хлеба. Тем самым ты продемонстрируешь уважение к их очагу. Понял? <br />-Да... <br />-Иди... С Богом, - перекрестил спину друга Диланян, а потом безнадежно махнул рукой и стал звонить в ресторан Артбридж, в такси-сервис... <br /><br />На следующий день. Суббота. Кафе. Действующие лица: Диланян с растерянным лицом и старший брат Тиграна - Армен. <br />-Диланян, это ты надоумил его пойти в театр? - тяжкий голос Армена ничего хорошего не обещал. <br />-Э-э-э... Нет, это, вообще-то, он сам... <br />-А ты знаешь, что он в последний раз в театре был... Никогда? <br />-Кхм... А какой спектакль шел? <br />-"Княгиня замка"!!! <br />-Ну и что? <br />-Ты хоть можешь себе представить, как вел себя Тигран, когда эта самая княгиня сначала начала соблазнять младшего сына Бека, потом старшего, потом его самого? - неописуемое страдание было на лице Армена - этот человек явно пережил тяжелый стресс. <br />-К... К-КАК??? <br />-Он начал громко шептать, чтобы Элина не смотрела это бесстыдство и позор армянской нации! Актриса, которая в момент шепота находилась в обморочной роли, аж задохнулась от бешенства! Она кашлять начала!!! <br />-Боже мой... <br />-Нет, ты не думай, она выкрутилась, высокий профессионал, все-таки... Но момент был безнадежно испорчен! <br />-И что дальше? <br />-Дальше, когда мы выходили, я по твоей просьбе заторопился, но этот болван остановил нас всех и многозначительно сказал, мол, подождем, может женщины хотят в туалет? У них ведь слабый мочевой пузырь!!! <br />-Господи... <br />-Элина сказала, что все хорошо, при этом стала пунцовой, а моя жена заржала так, что пунцовым стал я! <br />-Зачем он это сделал? <br />-Я не знаю!!! <br />-А я догадываюсь... Ну да ладно... Что потом? <br />-Потом мы пошли вверх по Абовьяну! И он предложил зайти в Артбридж! <br />-Ну, в общем, как я его и учил... <br />-Но ты ведь наверняка не учил его, что нас всех надо пригласить в лучший bookstore-кафе по причине, что там туалеты однозначно чистые! Что там туалеты чистят каждые полчаса! А у женщин слабый мочевой пузырь!!! <br />-М-м-м-м-м... <br />-Это только начало, Диланян! Это только начало!!! Я такого свидания никогда не видел! <br />-Что он еще сотворил? <br />-Он предложил покушать нам всем десерт и попить зеленого чаю. Когда я сказал официанту, что все-таки хочу кофе - он взбеленился, и стал кричать, что чай сюда поставляет сам Рокфеллер! <br />-Рокфеллер??????????? <br />-Да это фигня!!! <br />-??? <br />-Ты знаешь, почему он так занервничал, и начал орать на меня? Знаешь? Нет? <br />-Не знаю... <br />-Да потому что он, предлагая десерт, произнес дословно следующую фразу: "В этом заведении делают лучший в мире куннилингус"!!!! <br />-ЧТО???? Я ему про ТИРАМИСУ говорил! <br />-Диланян. Ты знаешь, почему мой брат не поехал со мной в Штаты 8 лет назад? <br />-Нет... <br /><br />-Да потому что у него патологически нет способностей к языку! <br />-Как это нет? Он читает англоязычную и русскоязычную литературу... <br />-ЧИТАЕТ!!! Ты когда - нибудь слышал, как он говорит по-английски или по-русски? <br />-Нет.. <br />-ОН ПУТАЕТ СЛОВА, КОГДА ПЫТАЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ЭТИХ ЯЗЫКАХ!!!!!!! ОН ВООБЩЕ ПУТАЕТ ВСЕ НОВЫЕ ТЕРМИНЫ!!! <br />-Господи... И как среагировала Элина? <br />-Стала пунцовой, конечно. По-моему, от раздирающего ее смеха. <br />-И что дальше? <br />-Дальше Тигран понял, что ляпнул что-то не то и угрюмо замолчал. Положение спас Эдгар, официант, твой знакомый, кажется. <br />-Да... <br />-Он сказал, что торт с Кюрасао, к сожалению, закончился, но у них есть отличное тирамису!!! <br />-Ну да, я просил его подержать пару свежих... <br />-Тигран воспрял духом! И заказал тирамису... <br />-И что дальше? <br />-Дальше, дорогой мой, он начал расспрашивать у Элины, не было ли у нее домашных животных. Оказалось, что не было. <br />-Господи... <br />-Тогда он начал с ужасным фальшом в голосе рассказывать, что у нее в детстве был говорящий попугай! И говорил этот попугай слово "лифчик"!!! В этом месте он страшно посмеялся! Так, что все посетители повернулись к нам! <br />-О, Боже... нет... <br />-Дальше она рассказал, что как-то оставил окно и клетку открытыми, попугай взлетел и был съеден соседской кошкой. Он рассказывал об этом минут пятнадцать, с такими ужасающими, леденящими душу подроностями, что если бы я не был его братом, то поверил бы, что так оно и было! Эта картина - обрызганный кровью подоконник и хруст ломающихся в зубах кота шеи попугая до сих пор перед внутренним взором! <br />-Кошмар... <br />-Элина заплакала... Моя жена тоже... Я курил одну сигарету за одной... <br />-... <br />-Тигран зачем-то положил ладонь на руку моей жены и начал успокаивать ее, приговаривая, что ненавидит кошек. <br />-Твоей жены??? <br />-Да. <br />-Зачем??? <br />-Не знаю... <br />-И что дальше? <br />-Дальше мы поехали провожать Элину... <br />-Так. <br />-Понимаешь, я с женой вышел раньше... <br />-И что? <br />-Так он домой явился в пять утра. Совершенно непотребного вида! <br />-С горя напился? <br />-Куда там... Зашел познакомиться с родителями... Выпил с отцом Элины... <br />-Кошмаааар... <br />-Короче, надо найти ему другую девушку... <br />-Надо. А об Элине забыть. Как о страшном сне. <br />-Ага... <br /><br />Через несколько часов. Больница. Ординаторская <br /><br />-Здравствуй, родной. Заходи. <br />-Диланян... Сделай доброе дело... Сходи в реанимацию... <br />-Тебе плохо? <br />-Да. А у них всегда есть рассол... <br /><br />Через полчаса после испытия рассола <br />-Ну что ты так на меня смотришь? <br />-Как? <br />-Задумчиво и с жалостью? <br />-Да нет... <br />-Смотришь, смотришь... Я же вижу... Ну и осрамился же я... <br />-Кхм.. Ну, может, все не так страшно? - таким голосом обычно сообщают родственникам пациента, что "мы делаем все, что можем, но..." <br />-Ну, наверное... <br />-Слушай, мы же с тобой все отрепетировали... Как же... <br />-Ну откуда я знал, что эта бесстыжица сиськи свои народу честному показывать будет? И Элине? <br />-В театре? <br />-Ага. И чем, спрашивается, стриптиз уступает театру? Там тоже сиськи показывают! - бесился Тигран. <br />-Кхм... Ну, что я могу тебе сказать..., - не нашелся сразу, что ответить Диланян. <br />-В стриптизе хотя бы при всем народе не делают вид, что трахают кого-то! <br />-Ладно, хрен с этим... Ты зачем им всем предолжил в туалет-то сходить в театре? <br />-Ну, мне ее жалко стало... Я делал шаг и меня мучила мысль, что она ходит и испытывает императивный позыв... Бог мне такого не простил бы, если бы я не предложил... <br />-Лориец... Как я мог забыть, что ты лориец... - Диланян схватился за голову, понимая, что не учел главную особенность этого человека - неспособность делать кому-то больно. <br />-Ну вот ты сам подумай! Она из вежливости молчит! А у меня совесть не спокойная! Я же знаю, что ей хочется в туалет! Но она же стесняется! Хотя чего стесняться после такого спектакля - порнография почти 2 часа! <br />-М-да... <br />-Ну она и сказала, что не хочет в туалет... А я же знаю, что у женщин мочевой пузырь слабый! Уретра - то короткая, мочу долго держать не могут! <br />-Ну да... <br />-Ну вот я и предложил зайти в Артбридж, так как там самые чистые туалеты! Европейский класс обслуживания! <br />-Блин... Понятно... <br />-Потом этот торт, будь он неладен... Я же слова путаю новые, всегда... Я тебе не говорил... <br />-Объясни мне, что общего между куннилингусом и тирамису? <br />-Я не знаю! Не знаю я! Я слова путаю!!! <br />-Ну хорошо. А что за история с попугаем? <br />-Ну блин, ты же сам велел говорить с ней о домашних животных! А у меня из домашних животных в детстве только вши были!!! Я их ловил и кидал на печку! Они так взрывались! <br />-Фу, гадость... <br />-Ну, я и решил рассказать по попугая... Так, как ты рассказал... - смутился Тигран. <br />-Ясно... А зачем руку жены брата гладил? <br />-Понимаешь... Мне вдруг страшно стало... Жену брата-то я знаю, с братом объяснюсь как-нибудь... <br />-Ну, а чего с папой Элины пили? <br />-Водку! <br />-??? <br />-Так ведь меня не родители пригласили зайти! Меня Элина позвала! А я очень хотел в туалет! <br />-Императивный позыв? - с ужасом прошептал Диланян <br />-Ага... <br />-И ты зашел... <br />-Да. Отец Элины, дядя Фердинанд, предложил отломить кусок хлеба в их доме... Не мог же я отказать... <br />-Угу... Действительно не мог... Ты вообще никому и ни в чем отказать не можешь... <br />-Потом он достал тутовую водку... <br />-И ты выпил за благосостояние их очага, за здоровье их детей, племянников, троюродных тетушек, соседей... <br />-Да... <br />-Ну, что могу тебе сказать... Встретишь другую девушку, ошибок этих не повторишь... - "Придумаешь новые", чуть не ляпнул Диланян... <br />-ЗАчем новую? Какую новую? - встрепенулся Тигран <br />-Ты... Дружище, ты только не волнуйся... Но, когда ты ей позвонишь, она откажется с тобой куда-то пойти. Вежливо, но твердо скажет: "как-нибудь в другой раз" - убежденно произнес Диланян. <br />Но неисповедимы пути Господни... Следующая фраза заставила Диланяна понять, что он ничего не понимает в женщинах. Никогда не понимал. И умрет, даже не приблизившись к тому, чтобы понимать женщин. <br />-Родной, но ведь она сама мне сегодня позвонила... И пригласила на свой день рождения... У нее завтра день рождения... Ты же подменишь меня на дежурстве? <br />-Конечно, подменю, - после продолжительной паузы ответил Диланян... <br /><br />P.S. Через 2 месяца Тигран и Элина поженились. Скоро у них родится малыш. Говорят, что более счастливой и любящей пары нет во всем Ереване... urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:16223 2008-06-10T10:29:57Z 2008-06-10T10:29:57Z Взято <a href="http://tabloid.vlasti.net/news/259381"> отсюда </a><br /><br /><br />Если захотите узнать, как зависит интеллект женщины от размера ее груди, то просто вбейте в яндексе фразу «британские ученые» и наверняка найдете там результаты такого исследования. Заодно наверняка узнаете, от чего зависит количество пупырышков на огурцах, что первично — яйцо или курица. <br /><br />Британские ученые (БУ) — это элита мировой науки, так как академии наук всего мира занимаются какой-то унылой ерундой. И только БУ дают человечеству ответы на насущные вопросы, такие, как, к примеру, смеется ли человеческий эмбрион. Видимо, в воздухе туманного Альбиона содержится что-то такое, что заставляет лучшие британские умы заниматься поисками на ответы, которые не в силах дать более никто. Так, пару лет назад они начали изучать ящериц, чтобы узнать, как у них отрастают оторванные лапы. Знаете зачем? Чтобы потом пересадить этот ген из ящерицы в человека. Оторвалась рука — ничего страшного, у человека-ящерицы она вырастет вновь! Не нравится длина пениса? Оторвите его — возможно, следующий окажется длиннее.<br /><br />Чем отличились пресловутые британские ученые за последний год? Например, британские ученые пришли к выводу, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста. Раньше психологи считали, что дети способны осознано врать с четырех лет. Но как теперь выяснили ученые, и полугодовалые дети способны фальшиво смеяться или кричать. Поэтому, если ваш малыш заплакал в кроватке — не ведитесь, это шестимесячный карапуз пытается вас развести как ребенка. Британские ученые это доказали.<br /><br />Еще британские ученые после длительных коллективных раздумий и серии тщательно подготовленных экспериментов, опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр. «Мыши могут совершенно хорошо развиваться и без сыра» утверждают эти ученые. Мыши действительно активно реагируют на резкий запах сыра, но лишь потому, говорят ученые, что сильнопахнущий деликатес не встречается в естественной среде обитания грызунов. Проведенные же опыты показали, что мыши предпочитают лакомиться фруктами и злаками. Поэтому больше не покупайте своим знакомым мышам сыр — они спокойно обойдутся и без него. Лучше привозите им яблоки, апельсины и захватите на всякий пожарный бутылочку Chablis.<br /><br />А еще британские ученые научным путем установили, как надо делать правильный бутерброд. Важнейшими факторами, определяющими качество этого сложного кулинарного изделия, согласно полученным данным, являются выраженность хруста и прочностные характеристики хлеба. Ученые установили зависимость между численными значениями параметров образцов и их способностью доставлять большее или меньшее удовлетворение потребителям. К исследованию были привлечены 50 испытателей, оценивавших качество предложенных сэндвичей для осязания, обоняния и вкусового чувства. Согласно полученным данным, громкость хруста во время акта кусания сэндвича должна составлять 0,5 децибел. Оптимальной нагрузкой, вызывающей разрушение хлебного слоя, признано приложение силы в 0,4 ньютона жевательными поверхностями зубов потребителя продукта. <br /><br />Вот это уже настоящая наука! Поэтому когда соберетесь сегодня перекусить, к вилке и ножу не забудьте прихватить штуку, которая измеряет децибелы и силометр. А то, вдруг получится 0.5 ньютона и какое уж тут будет удовольствие от еды… <br /><br />В 2007 году завершилось масштабное исследование британских ученых о влиянии образа жизни на ее продолжительность. Исследование продолжалось 11 лет и в нем приняли участие 20 тысяч добровольцев. Сколько из них умерло — не сообщается, но для такого исследования, надо полагать, люди должны умирать. Установлено, что люди, ведущие здоровый образ жизни (не курящие, не злоупотребляющие алкоголем, физически активные и употребляющие достаточное количество овощей и фруктов) — способны прожить на 14 лет дольше. Если, конечно, не попадут под поезд и не дадут возможность напиться на поминках тем, кто не собирался жить на 14 лет больше… <br /><br />А еще в прошедшем году британским ученым еще удалось раскрыть секрет мужской красоты. После тщательного изучения тенденции в физической эволюции человека, ученые установили, что преимуществом с точки зрения женского внимания пользовались те индивидуумы мужского пола, которые имели более короткое расстояние между бровями и верхней губой. Такое мужское лицо, считают ученые, внушало женщинам на протяжении сотен тысяч лет больше уверенности в характере своего спутника. В результате, современная женщина инстинктивно ищет мужчину, лицо которого представляет собой «эволюционный эталон». Поэтому если увидите понравившуюся девушку, подтяните верхнюю губу к глазу — этим вы сразу сразите ее наповал. Британские ученые доказали.<br /><br />Вообще, у британских ученых есть и критики. Люди недовольны, что британские ученые не изобрели вечный двигатель и поэтому пока приходится платить по доллару за литр бензина. Да даже обычный холодильник, который сам бы ходил в супермаркет за продуктами или в ларек за пивом, пока не изобретен. Вместо этого нам сообщают, что лондонские божьи коровки почти поголовно болеют венерическими заболеваниями. <br /><br />Поэтому если поедете в Англию заниматься сексом с тамошними насекомыми, то купите презерватив. urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:16062 2008-06-03T22:44:59Z 2008-06-03T22:44:59Z <a href="http://dilesoft.livejournal.com/1355545.html">Легкий способ замотивировать себя</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:15832 2008-05-19T21:56:44Z 2008-05-19T21:56:44Z <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #662215; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Викторина <a target="_blank" href="http://echo.msk.ru/quiz/9/" style="color: #ffffff">"Высоцкий (юмористические песни)"</a> на <a style="color: #ffffff" target="_blank" href="http://echo.msk.ru/">Эхе Москвы</a></td></tr><tr><td style="text-align: center; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Вы ответили правильно на <b>10</b> из <b>15</b> вопросов. Иначе говоря, <font size="+1"><b>3</b></font>.<br><img src="http://echo.msk.ru/att/quizr-28-picture--.jpg" width="400" height="325" style="border: 1px solid red"></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #662215; font: 12px Arial"><a target="_blank" href="http://echo.msk.ru/quiz/9/" style="color: #FFFFFF">Принять участие в викторине</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:15418 2008-03-06T22:53:47Z 2008-03-06T22:53:47Z Фильм "Город" Александра Бурцева стал для зрителей скорее "документом времени", "слепком" Питера 1990 года, хроникой. Ленинград глазами приезжего художника-провинциала. Тогдашние БГ, Шевчук, "митьки", играющие в фильме самих себя... Сам режиссер сказал: "Я с ужасом думаю, что вы сейчас это впервые смотрите и половину картины будете воспринимать как штампы. Но начинали-то мы в 1988 году, и это потом все растиражировалось..." Судьба сыграла злую шутку с создателями фильма, о которой сейчас напоминают только строки посвящения в начале картины - "Саше Башлачеву...". В фильме есть эпизод, когда в компанию питерских художников, куда попадает главный герой, приходит музыкант и поет свою новую песню. Его должен был играть Александр Башлачев. Но он не пришел не съемку. Не пришел, потому что погиб именно в этот день. Александр Бурцев рассказывал, что после гибели Башлачева пришел к Гребенщикову и спросил: "Как дальше, Боря? Фильм-то надо снимать... Заменить Сашу невозможно, но кто может участвовать как-то однозначно?.." Гребенщиков сказал: "Витя Цой". Но когда в 90-м году нашли деньги и стали снимать окончательный вариант картины, Цоя уже не было. И Бурцев снова пришел к Гребенщикову: "Боря, и что теперь делать?" Тот ответил: "Ты знаешь, я терпеть не могу Юрия Шевчука, потому что он меня терпеть не может. Но думаю, что это может быть только Шевчук". И в роли музыканта появился Юрий Шевчук... <br /><br />линк на фильм <a href="http://ddt-msk.503.com1.ru/films/gorod/gorod.avi">http://ddt-msk.503.com1.ru/films/gorod/gorod.avi</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:15349 2008-02-29T19:34:27Z 2008-02-29T19:34:27Z <img src="http://pics.livejournal.com/izwerg/pic/00018yek" /><br /><br /><br />Взято у don_alexej <br /><br /><br />А вот прекрасная фасовка для этих круп.<br /><br /><img src="http://pics.livejournal.com/galickii_moskal/pic/000248yf" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:galickii_moskal:15004 2008-02-28T09:11:59Z 2008-02-28T09:11:59Z <a href="http://korrespondent.net/kyiv/388548">В Киеве создадут Парк советского периода.</a> Ну а Львову такое не грозит ни советского ни бандеровского тут не откроют, разве что какого нибудь княжеского периода.<br />Чувство юмора по отношению к истории у львовян отсутствует напрочь.